Pavisam nesen es pārlūkoju grāmatnīcas ceļojumu sadaļu un sastapos ar jaunu pāri, kurš plānoja iegādāties visu ceļvežu behemotu ceļvedi: The Lonely Planet's The World . Mēs sazinājāmies, un es ātri uzzināju, ka viņi pēc kāzām rīko gadu ilgu sabatu.
Mana sirds viņiem izlēca nelielu prieka deju, un tad mana balss ieķērās man rīklē kā rūgta salduma nostaļģijas vilnis. Pēc īsa neveikla brīža es varēju runāt, un es viņiem apsolīju, ka viņu lēmums ir brīnišķīgs un pārsteidzošs. Es nezināju neko par šiem svešiniekiem, bet ticēju viņiem un tam, ko viņi gatavojas uzsākt. Es ticēju, jo es tur biju bijis.
Tāpat kā viņi, es visu nometu un gandrīz gadu braucu. Es pārtraucu savu izcili labo darbu, lai mugursomu ap Dienvidameriku. Patiesību sakot, es maz domāju - ja vispār - domāju par to, ko ilgāk man nozīmēs mans ceļojums. Es zināju tikai to, ka mana pozīcija nebija pietiekama, lai mani noturētu, kā arī mana pašreizējā trase nebija pietiekami pārliecinoša, lai mani biedētu palikt. Ja kāds no gadījumiem būtu, es nebūtu tur, kur šobrīd esmu, un arī nerakstītu par gadu ilgu ceļojumu ar mugursomu. Nē, toreiz es biju apņēmības pilns savā lēmumā neatkarīgi no tā, kā tas ietekmēs manu personīgo un profesionālo dzīvi.
Es biju jauna un pārliecināta, ka man bija daudz laika to izdomāt, tiklīdz atgriezīšos. Cītīgs darbs, kāpšana pa kāpnēm, 25 gadus veci cilvēki mani neiedvesmoja; To darīja nomadu mugursomnieki ar netīriem matiem un nagiem, kuri gulēja autobusos un tērēja naudu lētam alum. Šis bija mans carpe diem brīdis.
Tāpēc kādu dienu pirms vairākiem gadiem es lidoju uz Brazīliju un pirms nākamā gada aprīlī atgriezos Bruklinā, devos apkārt Bolīvijai, Argentīnai, Čīlei, Peru, Ekvadorai un Kolumbijai.
Es braucu viena. Es dīvānsērfoju, mācījos spāņu valodu, ārkārtīgi vientuļā Pateicības dienā rīkojos zemeslodes dienvidu galā, Buenosairesā svinēju Vecgada vakaru, pārcēlos uz Torres del Paine ar puišu grupu, kuru tik tikko pazinu, iemīlējos argentīniešu vīrā., pēc tam man salauza sirdi un neatlaidīgi turpināja pastāvēt par spīti šķēršļiem, kas draudēja manam garam.
Man bija ceļvedis, kurā bija aprakstīts viss manas bikses, un tas bija lieliski. Ja man patika vieta, kuru izgāju cauri, man nevajadzēja ne steigties, ne aizbraukt. Nebija nevienas lidmašīnas, lai es varētu ķerties, un nebija neatgriezenisku viesnīcu numuru, kur varētu reģistrēties. Es biju pēdējais budžeta sastādītājs, dažreiz tērējot tikai dolāru dienā. Es tikko gāju divas jūdzes, lai nokļūtu tur, kur es uzkavējos, nekā maksāju par 5 USD taksometru. Manī iesakņojās šāda veida taupība. Pirms neilga laika es nezināju citu ceļu.
Es galvenokārt dzīvoju uz ielas ēdieniem un nekad no tā neslimoju. Tomēr kaut kā es noslēdzu līgumu ar cūciņu - šausmīgu, acu atvēršanas pieredzi, kas mani padarīja traku ar prieku, kad man atkal bija labi. Lai arī man nav nožēlu par savu izvēli, ja es esmu pilnīgi godīgs, es nožēloju, ka nav saglabājis vienu fotoattēlu ar manu neticami paplašināto seju. (Ja no tā jūs noņemat vienu mācību, izliecieties, ka nekad nevajadzētu būt pārāk veltīgam, lai glābtu slimos pašbildes.)
Kad laiks dziedē visas brūces, mana seja galu galā atgriezās normālā izmērā. Līdz šai dienai es esmu pateicīgs, ka es nelidoju mājās uz savu vecāku mājas drošību un komfortu, kaut arī viņi noteikti to ieteica. Pēc tam es nepadevos un nesaucu to par beigušos, kad mani aplaupīja Peru.
Labā pieredze pārspēj slikto, kaut arī izaicinājumi, piemēram, šaura izbēgšana no seksuālas vardarbības, palīdzēja veidot raksturu. Un, kaut arī es uzzināju ļoti daudz par sevi, kolēģiem mugursomniekiem, Dienvidamerikas cilvēkiem, kuri mani uzmundrināja, pabaroja, aizsargāja un palīdzēja labāk runāt spāņu valodā, es nekad neesmu spējis precīzi noteikt to, kas bija vislielākā ietekme uz mani. Kad es atgriezos štatos, man tik daudz cilvēku vaicāja, kā es mainījos. Bija tā, it kā man būtu gaidāma šī lielā epifānija. Viņi nevarēja gaidīt, lai dzirdētu, ko es esmu atklājis.
Bet es nezināju, ko teikt. Man nebija ne jausmas, kā ievietot savu ceļojumu sagremojamās rindkopās, un es joprojām to nedaru, nevis pilnībā. Protams, es mainījos neskaitāmos veidos, kurus nevar izjust, bet daudzējādā ziņā es nemaz nemainījos. Es neaizgāju prom, cerot uz kādu grandiozu atklājumu par sevi. Es devos, jo man bija ceļojuma kļūda, un es negribēju kādu dienu pamodīties un domāt, kāpēc es savā dzīvē nebiju izdarījis neko aizraujošu, kad man bija tāda izdevība.
Neviens no tā mani nepadara īpašu. Es esmu tikai kāds, kuram pirms daudziem gadiem bija drosme un daudz rūpju pasaulē. Es nedomāju, ka tas ir visiem. Patīk, ka tavs darbs nav pietiekams stimuls, lai pamestu un pamestu valsti.
Turklāt tas nav bez sekām, jo nekas nav, vai ne? Mans ceļojums lika man atgriezties dažus gadus un vairākus tūkstošus dolāru. Kad es atgriezos, es likvidēju gaidīšanas galdus vietējā restorānā un pēc tam vadīju šo restorānu; patiesībā es atlēcu apkārt dažām dažādām Manhetenas iestādēm, līdz sapratu, ka tā man absolūti nav karjera.
Laikā, kad es beidzot devos atpakaļ uz rakstīšanu un rediģēšanu - prasmes, kuras es turpināju pilnveidot un pilnveidot visu gadu garumā - ar zināmu atkāpšanos sapratu, ka esmu dažus gadus vecāks par saviem vienaudžiem līdzīgās pozīcijās ar līdzīgi nosaukumi. Es droši vien varētu nopelnīt vairāk naudas un iegūt prestižāku titulu, ja es būtu iestrēdzis karjerā, kuru sāku, un pieņemtu divas vai trīs nedēļas atvaļinājuma gadā. Un es arī nesēdētu darba intervijās, man būtu jāpaskaidro gadu starpība. Un atkal, jebkurš nomas menedžeris, kuram man vajadzēja detalizēti aizstāvēt šo lēmumu, iespējams, nebija man īstais vadītājs.
Bet vai es būtu laimīgāks ar titulu un algu, kas vairāk atbilstu klasiskajai karjeras trajektorijai? Es nevaru droši pateikt, jo es neizvēlējos šo ceļu, bet es zinu, ka, neskatoties uz to, ka reizēm esmu sarūgtināts par savu situāciju, es neizmantošu savu pieredzi, lai atbildētu uz jautājumu. Jebkurā gadījumā, runājot par manu darba meklēšanu, es uzzināju, ka tas nekad nav saistīts ar manas izvēles attaisnošanu, bet gan par to ieguvumu izpētīšanu un veidiem, kā tas palīdzēja veidot manu raksturu - tas, bez šaubām, ietekmē manu darbu.
Pat ja es nebiju birojā, tas nenozīmē, ka es turpināju mācīties un augt, kamēr biju prom. Mana rakstīšana uzlabojās, kad tiešsaistē dalījos ar saviem piedzīvojumiem, mana spēja sazināties ar cilvēkiem, kas nav mani (citā valodā!), Palielinājās par lēcieniem un ievērojami palielinājās mana tolerance pret plūsmu un pielāgošanos pēc vajadzības. Parādiet man darba devēju, kurš būtu apbēdināts par šīm trim lietām, un es parādīšu jums darba devēju, kurš nezina, ko viņš vai viņa dara.
Protams, mana darba prasmju kopa, iespējams, bija sarūsējusi, kad beidzot saņēmu abas pēdas uz pārdomāto karjeras ceļu, taču mana jaunā spēja ne tikai izdzīvot, bet arī uzplaukt bija nepārspējama. Jūs domājat, ka, atbildot uz e-pastu grūtam klientam, mēģiniet katru dienu doties uz vietējo tirgu un izdomāt ne tikai to, ko prasīt un cik no tā, bet arī to, kā par to samaksāt, nezaudējot uzmanību. Mēģiniet paskaidrot vīrietim ASV vēstniecībā Limā, kurš vēlas jums izsniegt pagaidu pasi, ka jums noteikti ir jābūt pasei, kas ir derīga vismaz trīs mēnešus, lai jūs varētu turpināt ceļot. Mēģiniet sēdēt autobusā 36 stundas, kamēr robežas jautājums starp Argentīnu un Čīli ir pilnībā spēkā un jums nav interneta.
Es tiešām nevaru izteikt perfektus vārdus, ko man nozīmēja mans ceļojums vai kā tas ietekmēja manus turpmākos profesionālos lēmumus. Par laimi, es nekad neesmu pārstājis ticēt, ka mana ir mainīgas karjeras paaudze, pārdefinēt, ko nozīmē karjeras ceļš, pieņemt šo paša ceļa daļu, iespējams, paredzot to uz laiku atstāt vai pilnīgi doties citā virzienā.
Ja jūs tam ticat, tad tam, ko jūs varat darīt un sasniegt, nav ierobežojumu. Jums nav nepieciešams pārdot savas mantas un ērti griezties ar tiem pašiem trim krekliem tālā zemē, lai veiktu izmaiņas. Jūsu ziņā ir izdomāt, kā nokļūt tur, kur esat paredzēts. Ja tas nozīmē pagriezt muguru par juridisko izglītību un apmeklēt kulinārijas skolu, lai jūs varētu atvērt maizes ceptuvi slēpošanas pilsētā, tā būtu. Esmu optimistiska tajā ziņā, ka man patīk domāt par dzīvi tik ilgi, kas nozīmē, ka ir daudz labāk izmantot iespējas, nekā atkāpties no tā, lai izdarītu kaut ko tādu, kas patiesībā nemīl.
