Jauns, dedzīgs un gatavs sākt plaukstošu karjeru grāmatu izdošanā ir tas, kā es pirms vairākiem gadiem ierados Ņujorkā. Ar rokās iegūto maģistra grādu angļu literatūrā un jaunu dzīves nomu es biju pamudināts atklāt nākamo lielisko romānu, tā autoru. Man tas viss bija izplānots: nolaidiet darbu tirdzniecības izdevniecībā, nodarbojieties ar redaktora palīgu un pacelieties vajadzīgajās rindās, līdz man tika piešķirta pateicība par rakstnieka atzinību grāmatu aizmugurē. .
Apmēram mēnesi pēc sakņu likšanas Ņujorkā es saņēmu zvanu no personāla vadītāja lielā izdevniecībā. Pāris mēnešus pirms manas pārvietošanās man bija informatīva intervija ar vecāko redaktoru vienā no iespieddarbiem, kurš publicēja grāmatas, kuras es dievinu; mans atsākums kopš tā laika ir bijis lietas materiālos. Bija atvēršana citā nodaļā, precīzāk sakot, angļu valodas mācību grāmatu nodaļā. Vai mani interesētu amats?
Vai es kādreiz!
Es intervēju un saņēmu darbu. Kopš tā laika esmu daudz iemācījies, bet, ja es varētu atgriezties, es savam gaišajam un kuptajam astes sevam pateiktu pirmo:
Ir pareizi pateikt Nē darbam, kas jums nav piemērots
Aizmirstiet par to, ka es gribēju strādāt pie fantastikas. Es biju tik ļoti psihiski noskaņots, ka man piedāvāja darbu redakcijā, un es nedomāju par to, kā izskatīsies mana ikdiena, vai par to, ka, iespējams, būs diezgan grūti pārcelties no mājas, kurā publicēja izglītojošus materiālus tam, kura mērķis bija padarīt New York Times bestselleru sarakstu. Nekad neiebilstu manām iepriekšējām vēlmēm; Es biju gatavs viņus izmest, lai izmantotu iespēju, kuru es jutos spiests izmantot.
Atskatoties uz šo karjeras virzību, ir viegli saprast, kā es, iespējams, būtu rīkojies savādāk, ja būtu zinājis to, ko zinu tagad. Bet, vecā klišeja patiesi skan: Hindsight's 20-20.
Un patiesībā es neesmu 100% pārliecināts, ka pieņēmu nepareizu lēmumu. Es vienkārši neesmu pārliecināts, ka tas bija pareizais, un man starp šīm divām galējībām pastāv pelēkā zona. Viss, ko es varēju padomāt, bija tas, ko viens vaļsirdīgs redaktors man bija teicis par to, ka pagāja gads, līdz es ielecu kājās redakcijas durvīs; viņa vārdi, kas atbalsojās manā galvā, lika man domāt, ka es būtu muļķis, ja es noraidītu piedāvājumu. Es jutu, ka neuzņemos darbu un nemeklēju darbu, tāpēc aizrautīgi jutos, ka toreiz man nebija izvēles.
Es nebiju nekas, ja pat pārmērīgs, uzskatot to par manu lielo ielaušanos krāšņajā un aizraujošajā izdošanas pasaulē. Es vienkārši neveicu daudz pārdomu, neizmantoju iespēju gaidīt kaut ko labāku, kaut ko vairāk saskaņā ar manu sākotnējo plānu.
Es tagad nepārspīlēju savu izvēli, bet es domāju, ka ir interesanti atskatīties un padomāt, kas bija steiga? Ko darīt, ja es būtu paņēmis vairāk (lasīt: jebkuru!) Laika pārdomāt? Ko darīt, ja es būtu teicis nē, paldies? Galu galā man bija stabils darbs, kas maksāja par manu īri un pārtikas precēm, tāpēc tā nebija šausmīga naudas plūsmas situācija. Visiem es zinu, ka pareizā pozīcija atradās tepat aiz stūra un gaidīja, kad mani sagaidīs pēc manas nākamās kafijas tikšanās.
Es par to domāju dažreiz, lasot grāmatu, kas paliek pie manis ilgi pēc tam, kad esmu pabeidzis pēdējo lappusi, vai kad satieku cilvēku, kurš dara to, ko kādreiz sapņoju darīt. Neskatoties uz to, ka esmu redaktors, es neesmu grāmatu redaktors, un domāju, ka nekad nebūšu. Šajā pieņemšanā ir zināšanas, ka man faktiski nav nekādas iespējas nākotnē kādu dienu pieteikties darbā Random House vai Norton tikai tāpēc, ka esmu nolēmis, ka vēlos izmēģināt savus spēkus garā formā. rediģēšana.
Lai gan es nešaubos, ka, ja man tiktu dota tāda iespēja, es varētu rediģēt visu grāmatu (jo es apgalvotu, tās pašas prasmes, atšķirīga pieeja), man liekas, ka tas ir pārāk liels lēciens šajā manas karjeras posmā, nemaz nerunājot par to pat ne kaut ko tādu, ko es mirstu darīt.
Gadu darba pieredze rāda, ka man būtu bijis labi, ja es būtu atteicies no gramatikas mācību grāmatas un gaidījis, kamēr parādīsies kaut kas vairāk iedvesmojošs. Ja es būtu pacietīgs, vai es tagad būtu grāmatu izdevniecības redaktors? Vai es varbūt būtu publicējis īsus stāstus literārā žurnālā, nevis personīgās esejas dažādās vietnēs? Vai mans darbs ar nākamo lielāko daiļliteratūras rakstnieku būtu iedvesmojis mani uzrakstīt savu romānu? Vai arī es būtu cīnījies, lai atrastu izcili jaunus rakstniekus un, uzskatot sevi par tik apnikušu, pārtrauktu grāmatu izdošanu pavisam citai nozarei?
Es acīmredzot nezinu, kā manā profesionālajā dzīvē nebūtu pieņēmusi šo pirmo redakcijas palīga piedāvājumu. Ir jautri domāt par to, kas varētu būt bijis uz brīdi, bet, iedziļinoties pārāk daudzās lietās, kas varētu man palīdzēt, man ir pašreizējais karjeras ceļš, kas ir tieši tāds: ceļš. Mani ir sakrustoti par garu un interesantu profesionālo dzīvi.