Pirms dažām nedēļām Amijas Šumeres jautrais video izraisīja nacionālu diskusiju par to, kā sievietes nevar uzņemties komplimentu. Tā ir taisnība, ka daudzām sievietēm tā ir kļuvusi par otro dabu, lai nekavējoties noraidītu komplimentus un izmantotu sevis pazemināšanu kā visa humora sakni.
Lai arī atšķirībā no grūtnieces Šumera videoklipā, es nekad neesmu minējis savas krūtis kā “sažuvušu spageti skvošu”, kā jauna mamma atzīšos, ka es diezgan daudz piedalos šāda veida pašnovērtēšanā. Ir viegli atspoguļot manu neapmierinātību un cīņas kā strādājošam vecākam, jo īpaši tāpēc, ka tik daudz krīžu, dažas minūtes pēc fakta, ir tik smieklīgas. Piemēram, citu dienu es nosūtīju vienrindas e-pastu dažiem maniem mammas draugiem, kuri izgāja apmēram šādi: “Nekad nebiju un nekad nejauši mākslīgi iedegusi mana zīdaiņa dēla elkoni, jo es viņu pacēlu pirms mana Jergensa Žāvēts 'Natural' Glow losjons. . ”
Pareizi - man kā strādājošam vecākam vienkārši nav laika ļaut losjonam pilnībā uzsūkties manā ādā, pirms pāriet pie nākamā uzdevuma.
Bet kas slēpjas aiz šiem “sliktās māmiņas” jokiem? Pirms dažiem gadiem Ailetas Valdmanes pretrunīgi vērtētais memuārs Bad Mother apgalvoja, ka joki par mūsu personīgajām vecāku neveiksmēm slēpj patiesas vainas sajūtas un nepietiekamību. Viņa apgalvoja, ka šī vaina ir reakcija uz kultūru, kas liek visām sievietēm justies kā sliktām mātēm, kuras nekad nedara pietiekami daudz. Lai pasargātu sevi no šīs sliktās mammas un policijas kultūras, mēs “nerīkojamies, lai pasaule nākt klajā ar apsūdzību, kuru mēs vēl neesam izvirzījuši pret sevi”.
Nav šaubu, ka esmu kļuvis par zobratu šajā ritenī, taču uzskatu, ka mans humors un tā pamatā esošās sajūtas ir sarežģītas. Kad es atsaucos uz savu dienas aprūpes nodrošinātāju kā “mazuļa čukstētāju”, jo viņa spēj paredzēt mana dēla nākamo pavērsienu (apgāšanos, viņa pirmā zoba sadiegšanu) līdz minūtei, es slēpju savas bailes, ka viņa ir labāka aprūpētāja nekā es ? Kad čivināt paziņoju, ka skatos projekta Runway pirmizrādi no sava paklāja, kamēr dēls spēlējas ar kartona kārbu blakus man, vai es neapzināti atklāju savas bailes, ka man neizdodas radīt viņam saistošu dzīvi?
Varbūt es jūtu vajadzību pajokot par vecāku tiesībām, jo, rīkojoties citādi, tas liktos man nekontrolējams. Savā profesionālajā dzīvē es pastāvīgi koncentrējos uz izvairīšanos no “noraizējušās strādājošās mammas” stereotipa. Es gribu visu laiku šķist mierīgs, savākts un pilnībā klātesošs. Atklājot savu pieredzi kā karjeru mīlošam vecākam, es klusībā piekrītu kultūrai, kas joprojām pieprasa mātēm ar karjeru, lai vismaz publiski parādītu nelielu vainu?
Var būt. Bet es nedomāju, ka sarkasma norakstīšana ir risinājums. Galu galā smiekli par īsām, bet satraucošām vecāku audzināšanas grūtībām - sabrukumi (jūsu un jūsu bērniem), izsīkums, “bet kāpēc ?” - ļauj mums apjaust, nodibināt un radīt kopīgu kultūru ar citiem vecākiem.
Es ceru, ka mans dēls pārņem vecāku sauso, sarkastisko humora izjūtu (cerams, ka tomēr ar mazliet mazāku rupjību). To sakot, es nevēlos, lai viņa asprātība paļautos tikai uz pašnovērtēšanu. Un es, protams, nevēlos, lai manas “sliktās māmiņas” spiedes veidotu to, kā viņš mani redz. Es gribu, lai viņš zina, ka, protams, ir reizes, kad es jūtos nedroša un satriekta kā māte, bet šie brīži nenosaka mani vai mūsu kā mātes un dēla attiecības.
Tāpēc no šī brīža es atkārtoti pārbaudu gadījuma rakstura “sliktā māmiņa” atsauces. Kad draugs pajoko par savu vecāku neveiksmi du ceļojumos, es nebaidīšos piedāvāt patiesu atbalstu, ja liekas, ka pašpārliecināšanās motivē viņas piezīmi. Es līdzsvarošu katru no saviem sarkastiskajiem komentāriem ar lielību par savu vecāku veiklību. (Piemēram, lielāko daļu Dr. Seusa grāmatu esmu veltījis atmiņai, ļaujot man tās lasīt dēlam, neapskatot lapas, lai viņš varētu košļāt uz vāka, kamēr es stāstīšu, kā viņš dod priekšroku.) Un es ņemšu pretoties mudinājumam sarkasmā sarunāties par katru sarunu darba vietā par vecākiem, baidoties, ka - nedod Dievs - es mazliet atklāšu savas mammas identitāti.
