Kādu pēcpusdienu es sēdēju savā viesistabā un apskatīju savas mantas. Tur bija lielais kabinets, kurā bija suvenīri no maniem piedzīvojumiem, strādājot pie Hilarijas Klintones prezidenta kampaņas. Bija mana grāmatu kolekcija (sakārtota pēc lieluma un krāsas), augstskolas grāds, ar kuru es biju tik smagi strādājis, lai iegūtu, un rūpīgi atlasītu fotoattēlu demonstrēšana kopā ar draugiem un mīļajiem.
Bet, kad es skatījos uz visiem šiem objektiem, simboliem, kas attēloja dzīvi, kuru pats sev biju izveidojis, es nesakarīgi šņukstēju. No acs stūra es redzēju Betty Friedan grāmatas The Feminine Mystique cietā vāka kopiju. Es atcerējos Frīdāna rakstīto par nelaimi, kas satrauca vidusšķiras sievietes pagājušā gadsimta 50. un 60. gados. Es nekad nedomāju, ka es attiecīšos uz šīm sievietēm, kuras, šķiet, bija apmierinātas, tomēr pēc tuvākas izpētes bija nožēlojamas. Frīns to sauca par “problēmu, kurai nav nosaukuma”.
Es zināju, ka man ir problēma, taču atšķirībā no tā, par kuru rakstīja Frīns, manam bija nosaukums: depresija.
Dažos pēdējos mēnešos es biju pieņēmis savu sapņu darbu, strādājot pie sieviešu reproduktīvo tiesību priekšplānā. Man vajadzēja būt ekstātiskam, bet tā vietā pat visspēcīgākais espresso mani neizkustināja no manas pastāvīgās inerces un apātijas. Es nevarēju darboties darbā, un mans ārējais izskats sāka atspoguļot to, kā es jūtos. Es parasti biju “jaku un pērļu” tips, taču pēdējā laikā mani garie, melnie mati bieži bija matēti un netīri, manas drēbes parasti bija saburzītas un izlocītas. Mans vīrs bieži nāca mājās, lai atrastu mani šņukstēt uz grīdas.
Depresija ir gandrīz salīdzināma ar pirmo reizi, kad jūs kāds izmetis, un kas jums patiešām, ļoti patika. Turpmākajās nedēļās pasaule zaudē savu krāsu un viss ir pelēkā toņos. Jūsu iekšienē esošā gaisma tiek samazināta līdz eļļas lampas blāvai mirgošanai.
Atšķirība ir tā, ka pēc sadalīšanas sāpes galu galā izzūd, un jūsu gabali sāk atgriezties kopā. Ar depresiju, šķiet, ka atveseļošanās daļa nekad nenotiek. Viss, kas jums sagādāja prieku, tiek satverts ar absolūtu nejutīgumu, un jūs jūtaties kā tukšs tās personas apvalks, kurā kādreiz bijāt.
Man patiesībā nebija svešas garīgās veselības problēmas - pirmajā koledžas gadā man diagnosticēja trauksmes traucējumus, kad panikas lēkme lika man aizrauties sastrēgumstundas laikā. Kad es atgriezos mājās un pateicu mātei, viņa teica: “labi, ja jūs tagad nevarat tikt galā ar dzīvi, ko jūs darīsit, ja vēlāk dzīvē jums būs reālas problēmas?” Tas varētu izskaidrot, kāpēc es nekad nemeklēju palīdzību satraukumam, un sākumā pilnībā nesaprata, ka depresija ir reāls stāvoklis, kuru var ārstēt.
Bet tas ir. Un vairākus emocionālus uzliesmojumus vēlāk es beidzot padevos un ieraudzīju terapeitu. Pēc dažām tikšanās reizēm es izgāju ar papīra lapu, kurā bija rakstīts: Diagnoze: depresija . Mans terapeits arī man teica, ka man ir patiešām slikts ANT (automātiskas negatīvas domas) gadījums, kas veicina manu depresīvo stāvokli.
ANT darbojas aptuveni šādi: Mans draugs teiks: “Es pagājušajā nedēļā devos ārā ar šo puisi! Mums bija satriecošs datums - viņš tiešām ir tuvu mammai un strādā pie sava biznesa uzsākšanas. ”Es atbildēšu:“ Izklausās kā bezdarbnieks zaudētājs ar mātes jautājumiem. ”Ilgstošā laika posmā šī pastāvīgā negatīvā domāšana pārveido prātā, un jūs sākat redzēt dzīvi caur negatīvisma kaleidoskopu. Tas nekad nav saulains un jauks - ir pelēks un duļķains ar pērkona negaisa un traģēdijas iespējamību.
Tādējādi pirmais solis, lai mainītu manu dzīvi, bija mainīt smadzenes. Bet es zināju, ka tas būs tāls ceļš, lai mainītu automātisko negatīvo domu gadus, un es izmisīgi gribēju kļūt labāks, tāpēc es pieņēmu sava ārsta ieteikumu sākt lietot antidepresantus.
Tajā naktī es apskatīju sīko balto tableti un solījumu, ko tā turēja. Es prātoju, kā es dzīvē nonācu līdz noteiktam brīdim, ja es nespēju darboties bez narkotiku palīdzības. Es nevarēju izvairīties no mātes vārdiem tik daudz, cik es mēģināju. Vai viņai bija taisnība? Vai es nespēju tikt galā ar savas dzīves realitāti?
Bet es nolēmu, ka ir vērts mēģināt. Pēc dažām nedēļām pēc zāļu lietošanas skats no mana kaleidoskopa kļuva citāds. Pēkšņi nejauši līdzstrādnieku komentāri tika satikti ar maniakālo ķiķinājumu lēkmēm no manas agrāk nožēlojamās pašsajūtas. Es uztraucos par to, vai tas bija normāli. Vai šis mūsdienu psihiatrijas brīnums mainīja manu personību? Es tik ilgi biju nomākts, pat nevarēju atcerēties, kura Betsy versija bija īstā Betsy.
Mans psihiatrs ātri pārliecināja, ka šīs eiforijas sajūtas ir normālas un ka drīz mans noskaņojums stabilizēsies. (Diezgan komiski, es domāju - manas noskaņas bija bijušas nestabilas tik ilgi, cik es atceros.) Bet tas, ka es beidzot par kaut ko smējos, noteikti bija iedrošinoša zīme.
Es arī turpināju doties uz terapiju. Pēc vairākām sesijām mans terapeits kādu dienu beidzot sasita nervu. Betsy, mēs konsekventi runājam par to, kas jums jādara, un par daudzām lietām, kas jums ir tik daudziem cilvēkiem. Bet ko Betsijs vēlas? Kas patīk Betsijai? ”Manas acis samierinājās un manā sejā sāka plūst asaras. Man nebija pilnīgi nekādu ideju.
Savā grāmatā Frīdans atklāja, ka 1960. gadu piepilsētas mājsaimnieces ir nelaimīgas, jo ir zaudējušas identitāti vīriešos un bērnos. Gadu desmitiem vēlāk, tādas sievietes kā es, ir atbrīvotas no šīs identitātes krīzes, un mums ir daudz vairāk iespēju atrast piepildījumu ārpus mājas. Bet tagad mēs pastāvīgi meklējam, lai atrastu savu vietu. Mūs satriec daudzās pieejamās izvēles, un mēs vēlamies to visu, vēlams, tajā pašā laikā.
Tajā dienā es sapratu, ka mana depresija nebija lāsts, bet gan dāvana, kas man sniedza iespēju manā dzīvē piespiest atiestatīšanas pogu. Tik ilgi es biju ieguldījis sevi pastāvīgā darbā, lai sasniegtu nākamo labāko, bet šajā procesā es biju aizmirsusi to, ko vēlos. Es biju tik aizņemta, lai mēģinātu izmantot visas savas izvēles, un es sev uzstādīju nereālus standartus, lai man būtu ideāls darbs, ideālas attiecības un ideāla dzīve. Kad manas cerības nebija piepildījušās, mans negatīvās domas process sāka ķēdes reakciju, kas ietekmēja manu dzīves redzējumu.
Es vēlos, lai es beigtu, sakot, ka esmu atbildējis uz jautājumiem: kas es esmu? Ko es gribu? Es joprojām nezinu. Bet mana depresija izņēma mani no auto-pilota un piespieda mani nekustīgi sēdēt un klausīties manī balsi - balsi, kas varētu aizturēt atbildi.
