Es neesmu cilvēks, kurš dzīvo dzīvi baiļu stāvoklī, tāpēc es domāju, ka es cīnīšos, lai atrastu kaut ko tādu, par kuru es baidos katru dienu pārvarēt. Bet šonedēļ iespējas ir viegli parādījušās.
Otrdiena
Šodien bailes, ar kurām es saskāros, lūdza agri aiziet no darba. Esmu trīs nedēļas jaunā darbā, tikko aizņēmu divas dienas brāļa kāzām un es pārcēlos uz jaunu dzīvokli. Es negribēju visu atpūtas dienu; Es pat negribēju pusi dienas; Es tikai gribēju aizbraukt plkst. 15.30, tāpēc varēju pārcelties līdz plkst. 2:00 un nākamajā rītā parādīties darbā.
Tas var likties triviāli, un dažiem cilvēkiem tas tā ir. Bet man tas, ka lūgums agri aiziet no darba, kas ir mazāks par dzimšanu, nāvi vai kāzām, ir pielīdzināms atteikumam. Lūgt atvaļinājuma laiku ir vēl sliktāk.
Kas ir sliktākais, ko mans priekšnieks varēja pateikt? Nu, nē. Bet tie nav vārdi, no kuriem es baidījos; tā bija to nozīme. Tā bija iespēja, ka viņš uzskatīs, ka esmu mazāk veltīts savam darbam, vai arī pieņems, ka izmantoju viņa laipnību vai mūsu attiecības.
Ja jūs vēl neesat uzminējis, es esmu mazliet roku rakstītājs.
Kad otrdienas rītā gāju pa biroja durvīm, es zināju, ka gribu aiziet plkst. 3:30. Bet, dienai ritot, un man bija arvien vairāk iemeslu mijiedarbībai ar savu priekšnieku, nervi manā vēderā kļuva arvien aktīvāki. Pāris reizes es pat kavējos viņa kabinetā, šūpodamies turp un atpakaļ uz papēžiem, runājot par muļķībām.
Es mēģināju kaut kā vadīt sarunu tā, lai tā virzītos vai agri aizietu, vai kaut kas tamlīdzīgs, bet katru reizi mēs nonācām neveiklā klusumā un viņa sejā paskatījās: “Kāpēc tu joprojām esi šeit?”
Visbeidzot, tikai pēc vienas stundas, līdz mans draugs mani paņēma, es pārtraucu darbu un sāku skatīties uz datora pulksteni.
“Tātad, es šodien pārvietojos!” Es mazliet pārāk skaļi praktizēju. “Uz ziemeļu pludmali!” Bet neatkarīgi no tā, cik reizes es atkārtoju līnijas, tās vienmēr izklausījās piespiedu kārtā, tāpat kā es meloju.
"Tu esi tik sašutis, " es sev teicu - atkal skaļi. Kad pulkstenī bija palikušas apmēram 22 minūtes, es atgrūžos no sava galda, iekritu sava priekšnieka kabinetā un izpļāpāju: “Vai ir labi, ja šodien atstāju mazliet agri, lai pārceltu dzīvokļus?”
Gadu desmitos, kad viņam vajadzēja pagriezt savu krēslu, lai stātos pretī man, es plānoju savu aizmugurējo pedāli.
Vai arī es tikai brīnījos, bet es to pilnīgi varu darīt arī pēc darba katru dienu katru nedēļu.
Tad viņš pasmaidīja un sacīja: “Kur tu movin?”
Mēs runājām par manu jauno dzīvokli, manu istabas biedru. Viss bija kārtībā.
“Vai jūs ierodaties rīt?” Viņš jautāja.
“U, jā?” Es atbildēju. “Protams!” Pagaidiet, vai es vienkārši palaidu garām iespēju atpūsties?
"Labi, veiksmi."
Un tas bija tā beigas. Viss tas stress un raizes par velti.
Trešdien
Viena no manām lielākajām bailēm ir tumsa. Jūs droši vien sakāt: “Cik tev gadu, seši?” Un šajā gadījumā, jā, es esmu. Es vispār nebaidos no tumsas; Es baidos no liela tumša dzīvokļa vai mājas, kur es neredzu visus tumšos stūrus, kur slepkava manā iztēlē varētu paslēpties.
Kā jūs redzēsit nākamo 30 dienu laikā, man ir ļoti aktīva iztēle, no kuras izriet visas manas bailes.
Trešdien, otrajā naktī manā jaunajā dzīvoklī, istabas biedrs bija ārpus pilsētas, un mans draugs sarīkoja “zēnu nakti”. Tāpēc man nācās gulēt vienam pašam šajā tukšajā, dīvainajā un tumšajā vietā ar daudzām neredzētām nookām. un kranči. Es par to nebiju priecīgs.
Faktiski es ieslēdzu katru gaismu dzīvoklī un sēdēju gultā, strādājot pie rakstīšanas projekta, līdz mani plakstiņi atteicās palikt atvērti. Es paskatījos pulkstenī - pulksten 1:30.
Es saglabāju darbu, izslēdzu datoru, apli izslēdzu visas gaismas un tad aizvēru savas guļamistabas durvis. Bet, kad es gulēju nomodā, skatoties uz tumšajiem griestiem, es sapratu, ka, aizverot savas guļamistabas durvis, es varētu redzēt visus tumšos stūrus. Tāpēc tas tiešām nebūtu uzskatāms par manām bailēm no tumsas.
Tāpēc es atvēru savas guļamistabas durvis. Un es guļu nomodā par to, kas šķita mūžība, klausoties, kā iedomātais slepkava varētu iznākt no skapja lejā zālē un nocirst man galvu. Man nav ne mazākās nojausmas, kad beidzot aizmigu, bet kad ceturtdienas rītā atskanēja trauksme, man vajadzēja pretoties vēlmei to mest pa visu istabu.
Ceturtdiena
Es biju satriecoša, man šķībi nepatika, un es negribēju no citiem kaut ko ņemt.
Es jutu arī stresu, pārvietojoties, strādājot no 9 līdz 5 un žonglējot otru tekstu rakstīšanas darbu pusē (ar pieciem projektiem dienas beigu piektdiena).
Tad, kad viens no maniem ļoti iecienītajiem draugiem sūta īsziņas (jā, īsziņas sūtīja), lai pajautātu, vai es varētu palīdzēt iemest viņas mēģinājumu vakariņas. Mendocino. Divās dienās. Es gribēju pateikt: “Jums jāsmejas ar mani.”
Patiesībā tā nav taisnība. Es gribēju pateikt: “Jā! Esmu pagodināts. Es labprāt to darītu, ”jo es ienīstu draugiem pateikt nē. Es baidos, ka, sakot vienu mazu vārdu, tas mani padarīs par sliktu draugu vai, vēl ļaunāk, par sliktu cilvēku.
Bet tas, ko es patiešām izjutu, bija: “Es vienkārši ar to nevaru tikt galā.”
Tā vietā, lai uzņemtos viņas stresu un piedāvātu visu laiku, kas man vienkārši nebija, es viņai nosūtīju tekstu: “Es atvainojos, es nevaru.”
Patiesībā es teicu: “Jūs varat izmantot māju, kuru mūsu grupa īrēja jūsu kāzu nedēļas nogalē, lai svinētu ballīti, bet mēs faktiski nerīkojam ballīti. Un es nevaru apsolīt, ka būšu tur augšā, lai palīdzētu jums iestatīt. ”
Tas būtu bijis daudz lielāks izrāviens, ja es būtu viņai to pateikusi klātienē vai pa tālruni, bet, tā kā es biju pārliecināta, ka vārdi man aizķersies, un tie izklausās vairāk kā “jā”, nevis “ nē, ”es pieturējos pie īsziņu sūtīšanas.
Varbūt tās ir bailes, pie kurām vēl ir nepieciešams nedaudz pastrādāt.
